2. 昨天因为一件事骂儿子，说你妈猪，你也猪。儿子反过来对我说:爸爸你怎么这么倒霉，娶了猪，又生了猪!
3.女:“亲爱的，如果有一天你在街上看到我和一个男的手拉手你会怎么样?”男:“见一打一下!”女招:“你这么在乎我。”男:“开玩笑，打不过那男的还打不过你!”
4. 我妻子的手太强壮了。她不在那里，没有人拖地，没有人洗碗，没有人洗衣服;她一回来，房子就收拾得井井有条。具体地说，我什么也不做，她只是打电话给我，直到我完成……
5. 你不理我，我不理你，你一个我，我磨磨蹭蹭赶紧回十句话，当着你喜欢的人的面，不酷。
6. 学习是我的妻子，我的手机是我的小妾，我经常想到小妾和妻子在一起，与小妾在一起感到内疚，我不是一个合格的丈夫。
7. 张杰:“我们都一样”
8. 大学室友在家里状态很好，喜欢喝点啤酒。半年来，宿舍阳台上累积了200多瓶。有一天学校领导抽查，发现一个室友上课没被抓。答:拉肚子请假。瓶子是怎么回事?两件货半天挤不出一句话:家里比较困难，我拿起来，想卖生活费。”眼泪说。领导:和部门有困难说，不要放宿舍。Nima，这批货每个月都有补贴。
9. 总有那么一个人会爱你，爱你的不是大眼睛，不是高高的鼻梁，不是完美的身材，不是修长的短腿，不会减肥和你无耻的性格。
10. 那一年，我刚上班，下班回到租来的房子，走在冰冷的胡同里。一大爷颤颤巍巍地走着，是那么的无奈，那么的脆弱，有随时倒下的可能!就在这时，一个美丽的女人走过来帮助他慢慢地走……哦，世界上有真理!我的眼睛也湿了!然后他们拐过一个弯，走进一家粉红色的洗发水店。有人喊道:叔叔，你又来了……
11. 英语考试,一个不能,选择题我都选择D,最后测试得到了13分,老师教育我:“你说你,让你有一个好的班级每一天,你想睡觉,这很好,你只是考几分钟,你不认为整天杯什么选择!”
12. 有时我恨自己。我不能说话。我太善良。
13. 我丈夫要出差一个月。我的妻子会帮他打包行李，并在他的衣服上放上一盒避孕套。并告诉丈夫实在憋不住一定要戴一套，丈夫生气地看着后把这套扔到一边，妻子抱住丈夫说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么就这样活不下去了，这盒避孕套我们留着要用我来用就好了。
14. 今天我在电视上看到一个我多年没见过的对手。他的孙子现在是一个很有前途的年轻人，他帮助警察开展了一场扫黄运动。
15. 经过很多的努力,我终于攒够了买苹果超过9000 X,苹果4烂之前不能使用,我觉得它下跌,所以我跑去的地方有很多人很难下降,并骄傲地看着手中的苹果4……等等……好棒的苹果4!!??
16. 昨晚与新女友性xx,之后她称赞我说:你在凉山英雄排名第三,哦,我这高兴,认为这排名太高,等我问我的同事后,他是第三个在水池,他回答,我默默的点燃一支香烟!
17. 我必须保留我在学校使用的所有教科书。我突然想到了一个好主意，那就是当我毕业的时候全部用卫生纸，哇哈哈!
18. “不!“的确不是!“感觉不对!”“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻?”老板:“真不好意思，你坐的这个位子有点漏电!”
19. 老师:在我的课堂上是不允许玩手机的，真的不想听的人可以睡觉!小明:可是老师，我想在睡觉前玩手机……
20.早上，我还没起床，看到儿媳妇在一旁开心的化妆，问她今天为什么这么开心，回答一曰:“瘦，牛仔裤穿起来很容易!”当我起床时，我的牛仔裤不见了。
21. 女朋友从灶神哄哄的问我:“上次问你，我在网上看到那件衣服，贵不贵?”我伤心地说:“不贵。”她对我笑了笑。“不贵吧?”那你就不跪下来了。”她一说完这句话，我就从座位上站了起来
