2. 你可能不信，我刚认识了一个很帅的人。我和他对视了许久，谁也不想打破这美丽的瞬间，直到我的手酸了，才勉强放下镜子。
3.我不能把月亮给你,但我可以得到海底肥牛,虾饺,毛肚,莲藕切片,生菜,蟹棒,羊肉,虾,虾滑,牛肉丸,我可以为你把西瓜中间,可以离开的最后一口冰淇淋甜筒给你先吃。
4. 有一次闺蜜逛街回来生气地说:“今天真是倒霉，有一个人把三个轮子推到马路上给我勾裤子!”我:“你没问他哪能不看人?”她说:“我刚要发脾气，一看是卖臭豆腐，就问他怎么卖，他说三块钱五分，然后他又问我辣椒酱多了还是少了，我说少了，就忘了骂他……
5. 有想要iPhoneX的朋友，是六一礼物，请直接私聊我想要什么颜色和记忆，期待直接发个链接给我，到明天中午12点，我将拉出3个朋友，并宣布是谁这么厚脸皮。
6. 小明的成绩多次不及格，现在还在三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任:小明，你不小了，这样重复下去不是办法，以后要考虑!小明:好老师，我会努力学习，升四年级的!老师:够了!你说我们在同一个班的时候。
7. 第一次去公司的时候，一个非常漂亮的美女进了电梯，只有那个美女在门口和地板上拿出了一支笔，我想，有洁癖的人也不需要这样。当我走到地板上我想去的时候，全身一颤，终生难忘，美丽，为什么你不说早漏电。
8. 在我赶上她之前，我记得请她吃过一次饭，她非常喜欢。我问她:“你能做我的女朋友吗?”她嘴里叼着一只鸡翅，说不……然后他特别小心地问:“我能继续吃吗?”我:“唉~吃吧吃吧!””
9. 有一次在超市，我的女朋友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都断了，手上的麻辣烫甚至都没有洒出来……
10. 有时我恨自己。我不能说话。我太善良。
11. 昨天，我和朋友去吃芦竹，她在门口喊:“老板要三碗芦竹!”我问:“为什么我们需要三个碗?”“哦，我忘了你。老板来四碗盐水煮!”…
12. 前段时间，和我关系很好的女同事问我:你喜欢我们单位哪个女生?我告诉她。女同事说:喜欢为什么不表白?如果成功了呢?我说:我向你表白你能答应吗?她:我…我们不适合。我:像你这样的都鄙视我，她更是不可理喻。这下好了，到现在她都不理我!
13. 小明养了一只狗，叫小贱人!有一天，他带着一个小婊子去散步。他在路上对着一个小婊子大喊……又有一个使女上前打他一巴掌，说:你说的是谁呀?小明说:说狗!修女又打了他一巴掌。
14. 在课堂上老师问:配偶的称呼是什么?下面争先恐后的回答:老公、老婆、老公……突然一个平时特别害羞的女孩在虚弱虚弱的屁股上大喊:死鬼……全班立刻笑了起来。
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15. 到花鸟市场去买仓鼠，想试试老鼠贩子的性格，装作不懂问:“请问两只仓鼠能养在笼子里吗?”“不，”卖鼠人郑重其事地说。“两个在同一个笼子里的人会打架。”我正想去见一个有良心的人，这时卖老鼠的人又说:“你为什么不买三个，这样当那个人打架的时候，就会有人来制止他。”
16. “妈妈，我需要新衣服。”“那去年呢?”“去年的情况不太好。”“衣服如果会说话还嫌你不好看!”这绝对是妈妈。
17. 红包是让一群死去的人复活所需要的一切。让一群死去的，只需要一个班主任。
