2. 我的女朋友和我一起介绍了我的朋友和她的闺蜜，然后他们吵了起来，分手了，她的女朋友为了她的闺蜜反对不公正，我为我的朋友辩护。你是对的，现在我们也要分手了。
3.如果你不能一夜暴富，我可以接受两个晚上，或者半个月。
4. 叫大扫除打扫房子，阿姨要穿鞋套。我赶紧说:不用不用会直接介入!保洁阿姨:没有，我的鞋弄脏了。
5. 如果你能欣赏我的古怪，你会和我一样可爱。
6. 丈夫又离开了一夜，妻子再也无法忍受了。一大早，丈夫推开门走了进来。一小时后他醒了，妻子抱歉地说:“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班了。”
7. 刚跟老公打车回家，到门口悲剧就被发现，两人凑在一起的钱还是两块钱。三人相对无言尴尬，丈夫有气无力地说:“师傅我们还需要两个人，你开车回去一点……”汽车立刻安静下来……
8. 第n次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型。他在介绍中说，他以前很滥交，但现在变了。几天后，三思而后行，开始约会。有一天我们手拉手去逛街，遇到其不知道是哪期的女朋友，那个女孩盯着我看了半分钟，一脸不屑地对我相亲对象说了两个字:报应!!
9. 今天，我对她说，“我们不能延长我们的生命，但我们可以延长我们的生命。”她点了点头。“嗯，我不能再长高了，但我还是会变胖的。”“你能种点心吗!”“甜点?什么零食?”
10. 这所大学有七栋宿舍楼。我不知道是哪个学校的领导想出了一个坏主意，用彩虹的七种颜色来命名它。在接下来的日子里，“啊!注意妓院女孩!
11. 我以为我喜欢漂亮的人，但后来我意识到，只有我喜欢漂亮的人。
12. 刚接到国内电话，说我的建行白金信用卡，刚在法国巴黎消费了90多万欧元……我说:“你确定这是我的白金卡吗?”对方说:“已经查过了，姓名和身份证号码是你……”我沉默了几秒钟，然后问她:“你能给我发张照片吗?”我想成为朋友圈里的一股力量!”对方没有退缩，她笑了!
13. 妻子:“我每次唱歌，你为什么总要上阳台?”丈夫:“我要大家知道，我不是在打你。”
14. 看到网友的签名:不想再单身了，怎么希望和我一起吃饭的时候有一个人可以抓菜吃，白天抓电脑，晚上抓被子，早上抓剃刀!!
