1、老师：大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，那么你总共有多少钱？Nobita：0元。老师：你根本不懂数学！大雄：你不了解胖虎。
2、以前我佩服一个人的勇气，是明明知道自己的胃不好，还使劲放屁，现在不行，我只需要佩服自己。就在开会的时候，我想放屁，却又怕夜长梦多，偷工减料，憋足了劲，想一下子把这一切都放了。结果，我忘记了我的胃不好，现在整个公司都充满了粪便的味道。
3、这位先生！当地慈善机构临终关怀中心即将建成，希望您能对捐款做出回应。做出贡献！好的，但是我身上没带现金。我给您签一张支票。A：哦，对不起，先生，您没有亲自签名。B：我做善事的时候从来没有出过名。
4、传教士们被食人族抓住，被放在一个罐子里。过了一会儿，传教士a突然笑了。B非常困惑。解释：我只是在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
5、老师：现在请造句。这个句子里一定有一个糖。学生：我在喝茶。老师：糖呢？在茶里。
6、春节就要到了，我家养了一头猪，一头驴。你认为我应该杀猪还是杀驴？你说杀猪，我说驴这么想，你说杀驴，我说猪也这么想。
7、前高管苏波更喜欢用缩略词来表示内部文件签名。直到这个缩略词在网上流行起来。
8、最困难的两个姓分别是：当主任姓傅（副、，当副主任姓郑（正、。
9、房租到期，杨儿不想续租，要求房东退房。房东去检查房子，发现窗帘上有3个洞，然后要求一个洞赔偿50元。杨二问：确认一个洞50美元？房东点点头。看到这两件货拿起烟头窗帘上的三个小洞很烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：可以省100省100。
10、老板：记住，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。店员：昨天有个顾客说在这里开店的那个人是个白痴。老板：你今天怎么迟到了？职员：因为你昨天宣布你只能在家看报。
11、幕间休息时，丈夫买了一杯啤酒。妻子：你发誓两个月不喝酒！丈夫：亲爱的，根据节目，第一幕和第二幕之间有一年。
12、一个人上班总放响屁，同事不禁说：你不能不出声吗？然后我看见他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答说：我现在已经调整成振动了。
13、今天早上晨跑，看到前面两个女生，觉得跑不动了。我鼓起勇气开始了一段对话：嘿，美女为什么不跑？美：我累了。我再也跑不动了。我摸了摸她的胸部就跑了。
14、单位体检前一段时间，同事长胖血管不明显，医生拿了几针没抽血，无奈地说同志，你真~恩，你真壮，同事很真，医生，我不壮，我胖。
15、在北京实行单双号限行的第一天，一个人挤得受不了了。另一个哥哥：你那算什么，我他妈刚路过，被挤上一个四十多岁的大哥从人缝中挤出头来，叫：都让让，都让让，我他妈是司机，现在谁开车。
16、你知道为什么我们拥抱的时候能感觉到对方的心跳吗？是因为我们太爱对方了吗？不，那是因为你平胸。
17、老张：老李的洗衣店要开张了！我们要买什么？老王：我们送一块匾吧。老张：上面说什么？老王：只要写我是无辜的。
18、一个中年女人聊天，那女人说：你小伙子哪里有什么麻烦，上了床马上摊开心来好！那是个很棒的动词。
19、期末历史考试，有一个问题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一个？一个学生回答：我更欣赏秦始皇，因为他烧书刻字，烧书埋老师，学生不用上学。
20、Mm去洗澡，周围的人问：你多大了？十几个？Mm心里暗暗高兴，说：我都27岁了。那人大吃一惊：不像！你看起来不像27岁。
