本人，名叫柯东，在某个极其知名的三本大学读大二，自诩为半个富帅，至少——怎么地也算是个小资阶级吧。
但作为我唯一的死党——樊罗，却毫不留情面的践踏这么最后一点少得可怜的尊严：“他？哼哼，富帅？纯屌丝一枚，每次去吃个什么涮锅、地摊都要抽走人家半卷纸！”
尼玛，魂淡！有你说的那么夸张么？！
我跟你到底有什么过节？
搞得好像仇恨值拉满一样，每次认识一个新妹纸，你都要开启究极吐槽模式么？
再说，我只是拿了那个大叔桌子上的小半卷好不好，嘿嘿。这么说，貌似……那个好像是有点过分啊。
呃，扯多了，今天是暗黑破坏神·孤独神座的激活码首发日；本人省吃俭用、节衣缩食，足足花费三个月才攒下啊！
如果给别人看看我这几个月的伙食安排相信会更具有说服力：
早上：白水卤蛋面……
中午：红烧牛肉面……
晚餐：麻辣香锅面……
夜宵：大骨浓汤面……
偶尔也吃个什么老坛酸菜面还有榨菜丝之类的……
反正现在甭管让谁站在我面前，只要一提起“泡面”和“榨菜”这两个词，作用不亚于让我吃进肚子里几斤*；或者说，效果等同于把隔晚上吃的所有东西能吐的统统都吐一个遍才算拉倒。
于是乎，养钱千日，用钱一时！上淘宝，杀入抢购大队，在万军敌阵之群中，七进七出，浴血奋战，终于抢到梦寐以求的宝贝！
打开游戏！
三分钟过去后，启动游戏。
又是三分钟过去，“咣——”弹出对话框，小窗口提示登陆。
请输入唯一战网CD-Key：“嗒嗒嗒嗒，XXXX-XXXX.”
确认。
“请稍后……”
“网络连接超时，请重新登录。”
我咧个擦！看来这老爷机级别的古董确实该换一换了。我只好带着郁闷和忿懑的心情，重启游戏。
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半个小时之后，我的忍耐终于完全而彻底地突破自己的怒气槽极限，大吼一声，一拳打在显示屏上：“樊罗！！！老子受够了！今天下午就去买个新机器去！坑爹啊！！”
但令我万万没有料到的是，诡异的事情，就在拳头接触到“请稍后……”三个字的刹那，毫无任何征兆，陡然发生！
不知为何，电脑中忽然爆发出一股恐怖的吸扯之力，将我的手紧紧黏在其上，根本无法挪动分毫！这算是个什么情况，掌纹绑定么？这游戏还设定有这么现代的高科技？！
可是，我伸出去的是拳头啊好不好！他大爷的！
静坐三秒，我才猛地发现自己好像犯下一个主观认识上的严重错误：“这东西，恐怕是要把我整个生吞进去啊……”
喂，只是玩一个游戏而已，没必要这么夸张吧！
心中这样想着，虹吸的力量却越变越大，最后，我不得不握紧床头的栏杆固定位置，确保自己的安全。
在惊人的巨大吸扯力量之下，整个由不锈钢结构组建的床体骨架开始发出一阵阵令人牙齿发酸的哀嚎，吱吱作响，显然已经支撑不了太久！
“你说什么啊？没听清啊！”正在过道边冲热水澡的樊罗含糊不清的回答。我们寝室紧贴着水房，这倒也算是特殊福利吧！
啊呸！想这些没用的干毛！像是落水者抓住最后一根救命稻草，我用上了足以贯穿三层水泥楼板的分贝强度，惨叫：“救命啊！！！这是什么鬼电脑！！！老子被黏住了！怎么跟中邪一样，快把我拔下来！”
“贴到电脑上？我还以为什么要紧事。”刚刚中断的水声又再度响起，“听你惨叫的样子，还真是够奇特的，啧啧。简直可以说好像是林志玲姐姐从窗户上爬进来，要把你给强上了一样。”
随即，伴随着哗啦啦的流水，用鬼哭狼嚎都无法形容万分之一的、哼哼出的怪音调赫然幽幽飘出，周经理的发如雪，已经被他唱得调跑到西伯利亚。
可怜本帅哥一世英名，难道此刻便要出师未捷身先死么？！死因——就是因为想要玩个游戏？然后遇到一件科学无法解释的事情，于是便这么扯淡的挂掉么？
最后一个念头冒出：还我那三百七十五块钱啊——（读者PS：真TM操蛋！都什么时候还想这种问题！吐血，脚踹，扑街）
眼前的最后一幕场景定格，耀眼而不可直视的圣芒将我包裹在内，感受着这丝丝光辉所渗透而来的温暖能量，我不由觉得一阵天旋地转，意识随即混沌而沉沉的昏迷状态当中。
似乎，某张熟悉的脸，正在冲着我微笑……